fragmento de Wilde

Poucos são aqueles dentre nós que muitas vezes não acordaram antes da aurora, após uma dessas noites sem sonhos, que quase nos tornam enamorados da morte, ou uma dessas noites de horror ou de alegria montruosa, quando, atravéz dos escaminhos de nossa mente, deslizam fantasmas mais terriveis que a própria realidade, impulsionados por essa vida intensa que se esconde em tudo o que é grotesco.

O retrato de Dorian Gray.

Oscar Wilde

eu por fernanda young

"Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como cebola. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat."

De algum livro dela.

Fernanda Young

Ainda não sei se o título dessa porcaria vai ser Infância II ou cotidiano (esqueci qual é o próximo número). Até o final eu descubro... ou não.

- Eu queria ter uma espécie de "bloco de notas" no meu cérebro; não ocupa muito espaço e eu poderia gravar as barbaridades que vivo pensando quando não tenho mais o que fazer. Algumas são completamente descartáveis por tamanha idiotice, mas outras até que têm um nexo, por mais 'complexas' e bagunçadas que sejam.

- Hoje de manhã, indo pra escola, olhei pela janela do onibus e a Lua estava maravilhosamente bela. Imponente; Rainha da mdrugada. Ela estava tão sozinha lá em cima que minha vontade era agarrá-la e tê-la pra mim pra sempre! Cheia, grande, branca, brilhante e sozinha. Não pode!

"a Lua: um globo frio e intumescido, que observa, com indiferença, nosso avanço."

- Lembrei esses dias que aos 6/7 anos de idade eu quebrei minha perna. Não lembro se foi a esquerda ou a direita -tenho quase certeza que foi a direita- só lembro dos ossos fraturados: Tíbio e perônio. mágico né? sim, os mesmos do Castelo ra-tim-bum!

- Fui visitar minha vó semana passada. Ela está num período pós-operatório. ela tirou todo o "órgão reprodutor" dela por que tava com câncer no ovário - ou algo que o valha. O médico, pra descontrair, disse: a senhora não quer ter mais filhos, né?. Pra que ele foi tocar no assunto? se ferrou. A velha contou toda a vida dela... principalmente dos brotos que tinha em cada esquina quando era mais jovem. Mas isso é longo demais e minha mão tá congelando. Mas, então, fui visitar minha vózinha e ela disse toda feliz: querida, quer ver o corte que o médico fez na minha barriga?. ela tava com uma cara de tão orgulhosa por ter sobrevivido à cirurgia de risco que eu disse: Tá! O corte era ENORME. doeu em mim.

-Tava pensando uma coisa.. faz tempo que não "ajudo" meu vô a pintar as paredes da casa. Era uma das minhas atividade favoritas! O cheiro da tinta, os pingos nas roupas, a brincadeira de ser artista. Aí cheguei a conclusão de que é porque eu e minha irmã crescemos e paramos de desenhar em todo canto. Merda. Não gostei de 'crescer'. a gente perde toda a graça da inocência, toda a felicidade da nãopreocupação, toda a alegria de ser e só.

Depois continuo isso aqui, acabei de achar uma canetinha (6)...

cotidiano IV

Tenho a leve - tá, é mentira - tenho a Pesada impressão de que sair hoje de manhã com essa chuvinha fodeu ainda mais minha garganta. Mas tudo bem, tudo bom; ficar até às 5h da manhã com o Johnny depp transformou meu sábado chuvoso numa bela sexta sem Sol e sem chuva...
É incrível como algumas coincidências acontecem... essa semana mesmo li a carta "do inferno" do Jack estripador.. e não é que me passa o filme do 'bendito' na globo? Aaaah, foi só me deliciar com o meu ator favorito! Só havia um problema, a porra era dublada e eu tinha q assistir baixo pra não acordar minha mãe e me causar problemas maiores, afinal o filme é proibido pra menores de 18... mas foda-se, valeu a pena dormir só 3 horas essa 'noite'.
E aí você vem e me pergunta: Por que acordou tão cedo? E eu respondo: Pq uma querida amiga de primário teve a infelicidade de lembrar de mim e acabou colocando meu nome na sua lista de aniversario de 15 anos, e eu tive q sair com minha mãe pra comprar roupas novas. Pois é, meu guarda-roupa não tem nada que sirva pra uma festa de debutante. e pra me deixar ainda mais feliz, vou perder a final do volley masculino do pan. É bem provável que o Brasil ganhe, mas poxa, o Giba é bonito... hahahahahaha!
Espero que seja legal... e vai ser bem legal se tiver uma TV por lá... e se não tiver q pelo menos a comida seja boa!

Sangue nos olhos, na boca, no tato.

Suór e paixão.Beijo com gosto de vida!

Um segundo só é valido quando é intenso!

se não é mentira. se não é morto. se não é imperfeito!

Não agarro desejos com a mãos; mas com os dentes!

Não faço dos meus dias segredos; mas transparentes!

Passividade é doença. Consequência é muralha. Utopia é placebo.

E dane-se seu exército de palavras miseráveis.

porque bem sei, tuas garras são de seda.

e saibas tu, tua sombra não me assusta.

porque a Lua... a Lua é minha!

Os funerais do Coelho Branco

Nenê Altro.

Decifra-me ou te devoro!

e esse post terá sua conclusao só semana que vem. Meu vô sempre me disse pra nunca colocar o carro na frente dos bois.

Caio Fernando Abreu

"Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer?
Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti.
Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara."

a real

Por mais complicado que pareça eu ainda acredito que a vida é simples demais e tem que ser simplesmente vivida. SER. tá aí; ser.

Ser feliz eh utopia. estar feliz acontece várias vezes, o problema eh você perceber na hora certa e aproveitar como deve.

Precisamos de uma dose de medo todo dia; de uma dose de felicidade também. Precisamos de umas certezas incertas pra nos sentirmos um pouco protegidos... precisamos fingir pra estarmos realmente protegidos. Ninguém É de verdade... as pessoas mentem, porque mentir convém, é prazeroso e recompensador. nunca sei se posso acreditar nas pessoas já que não acredito nem em mim, nas minhas certezas e nas minhas mentiras.

Sou uma farsa.. uma completa mentira! até EU me perco entre as minhas inverdades. E todo mundo engana todo mundo, mas as coisas só se tornam perigosas quando alguém engana a si mesmo; isso é o que está acontecendo, e bem sei que não é só comigo.

Não quero mais mentir pra mim; fingir sentimentos, enterrar vontades, esquecer amores. Não quero mais mentir, não quero mais te/vos/me enganar. Mas enquanto essa for a melhor saída, o melhor refúgio, eu, como boa conformada e acomodada que sou, continuarei a viver essa ilusão, essa fraude, essa lorota. E minha única verdade passa a ser aquela que me traz felicidade, minha única verdade passa a ser o momento, minha única verdade passa a ser a existencia, a vida, o verbo.

“Uhuu, você não gostaria de subir

pra tomar uma xícara de café

e falar dessas vidas

tão usuais quanto as nossas?”

Estranha e Linda. Largada ali para morrer. Mas, não morre, não. Na enfermaria parece viva. Não, não morre, não. Eu espero sem saber se pode ver eu estender a mão. Suor gelado. Lágrimas amargas vertidas na escuridão. Sob medida. Tudo o que você queria agora não te serve mais! Olho no olho. Você esconde o rosto. Eu conheço os sinais. Sem controle! O desgosto do engano foi demais, vai saber... Estranha e linda. Deu um abraço no vazio. Tá na hora de saltar. Cheia de vida. Cheia de vida. O que você quer não cheira nem brilha. Cheia de vida. Cheia de vida. O que você quer mas ainda duvida.

e começou tudo de novo.

Continuo sem ideias, mas cheinha de vontades que vêm e vão e trazem e levam e machucam e curam e molham a boca.

Hoje começou tudo de novo. Escola, muita gente - mas pouquíssimas que realmente me interessam. Todo dia me impressiono com o rosto novo naquele lugar; não aguento mais!

Chuva. De novo. Plic, ploc, CABRUM! e alguém gritando: desliga o computador se não vai queimar!

Ela não descansa. Desce, despenca com uma graça que nunca será alcançada. Silenciosamente ensurdecedora. Deixa rastros que duram tempo o bastante pra causar um desastre pra quem anda pelas ruas. O Sinal de que ela veio aparece depois no ar limpo e na calmaria que me faz ficar calma; nas gotas nas árvores; na presença de vida nova, renascida. Tão bonita e pura que pode confundir quem vê meus olhos cheios d'água. Não é por ela que quase choro... ela é muito pra que eu possa sentir. Quase choro por pouco, ou por muito pouco, depende dos olhos de quem vê e não dos meus!

eu tento ser o mais compreensível o possível, mas quase nunca o faço. acho que eu me complico por ser tão singela... tão tudo num nada, tanta gente em lugar nenhum, tanto sentimento enterrado. Sou tanta falta de complexidade que preciso de complicações. Admiro quem sabe se explicar... eu não consigo... ou talvez não queira.

cotidiano III

Cheguei à conclusão de que vou à missa aos domingos de manhã principalmente pra ver um garotinho que me lembra demasiadamente Paul McCartney.
Ele eh todo bonitinho, tem no máximo uns 11 anos e é uma graça. Maior carinha de inocente e tem um belo sorriso. Se eu tiver um filho quero que ele seja assim!



Ontem eu cortei meu cabelo... ele já ficou melhor, mas não está de todo ruim. Ontem descobri que não dá mais pra andar com meu all star velho; ele está sem sola, praticamente, e machuca meu calcanhar. Essa madrugada assisti a um bom filme: Adeus Lenin. recomendo. Me falaram que eu iria chorar, mas não aconteceu; Será que tô ficando emocionalmente forte pra filmes? Se for, ótimo!

Gosto quando meu vô chega pro almoço e vai cantando músicas do 'arco da velha' pro quarto dele... troca de roupa, senta à mesa e diz: Vai uma pimentinha?!?
Sinto falta disso... agora quando eu chego da escola todo mundo já almoçou e tá dormindo, assistindo TV ou algo que o valha. eu almoço sozinha minha comida esquentada no microondas... e eu reclamava da minha vida de antes... tsc tsc!

Amanhã tem aula; Merda! 5h da madrugada... estou desacostumada!

cotidiano II

tô fazendo disso aqui um diário e vai ser assim até ter algum tipo de idéia decente!



Tomei minha Vacina de 15 anos. Bonito, não? Não! Meu braço tá doendo pra caramba e não gosto de postos de saúde; sempre cheio de pessoas doentes e aquele clima terrível que me gela a espinha. a mulher que me aplicou a 'agulhada' se chama Sofia, por uma incrível coincidência esse será o nome da minha primeira filha (o da segunda eu ainda não decidi). Mas minha filha não vai ter aquela cara emburrada e antipática da mulher e vai possuir belos olhos verdes! Nome bonito, significa "sabedoria". Sophie, Sophia, Sofia, não sei ao certo qual das diferenciações eu utilizarei na minha primogenita (se não for uma menina, ferrou!) mas o que vale é a intenção.
Queria dias de Sol, mas também não é pra tanto. Calor demais me dá preguiça e Sol demais machuca meus olhos. Ah! quanta frescura, mas fazer o quê?
não aguento mais o Pan, nem meu quarto, nem eu mesma! Preciso fugir de mim, cansei da mesmice.
Escola segunda-feira! Detesto acordar cedo ¬¬
Vou cortar cabelo amanhã; confirmadíssimo! Espero que não dê merda.

___

Até que, enfim, um dia de Sol. Não, não passei a gostar do Sol de uma hora pra outra, ainda acho q ele causa muitos problemas! Prefiro a Lua e as "bolas de gás estourando a milhares e milhares de quilometros daqui".

Mas estou gostando desse dia sem as gotas incessantes batendo no chão e fazendo um barulho que ainda ecoa na minha mente. Ventanias e muita água, sem trégua, durante 4 dias.

Ontem parou; foi um dia estranho: Chuva e Sol brigando o tempo todo. Na verdade, acho q eles estavam fazendo o arco-íris, que apareceu e foi embora e eu nem vi! Eram 2 minutos de chuva e 1 minuto de sol, e foi assim a tarde inteira! às 5h da tarde, quando ambos desapareceram dando lugar a um dos entardeceres mais bonitos que já vi, resolvi sair. Não aguentava mais! A cidade continuava a mesma, me dando enjoo, voltei correndo pra casa.

Rá! Preciso de vários heteronomios pras minhas várias caras. Sou de uma constancia inconstante que me embrulha o estômago. Nunca estou satisfeita, nunca! Sempre quero mais e mais e mais e nem sempre há algo - alguém - prestes a me oferecer o que desejo, quando desejo. Não sei se compreensão seria a palavra certa, mas preciso de algo que faça com que eu me sinta melhor.

Ah! já sei a palavra: BigMc *-*

infância

sempre pensei que a 'adelaide', aquela gralha da Morgana do Castelo Ratimbum, era macho; até que um dia alguém me disse q era fêmea por ter nome de mulher e voz de mulher. Faz tempo que todo mundo acaba com as certezas de todo mundo e creio que só os tolos deixam suas ideias morrerem de verdade. Ainda acredito que a Adelaide seja um homem e agora tb acho q mantenha relações sexuais com a tia-avó do Nino, afinal, se aquela bruxa transforma o doutor abobrinha numa pomba ela pode, muito bem, transformar uma gralha num belo raparigo!
o grande barato dessas séries antigas tá na ausência de efeitos ultra-fodões-especiais; tipo "anos incríveis" e o antigo "sítio do Pica-pau amarelo". Lembro que todas as tardes minha avó me chamava pra ir assistir à programação da cultura e eu parava o que eu estivesse fazendo pra sequência de séries toscas (sentido do dicionário e não o que foi ensinado por aí!). Não, não falo mal das novas series repletas de computação gráfica e o diabo-a-quatro porque acho bem bacana a evolução da tecnologia e tudo o mais, mas se castelo ratimbum fosse feito de novo não teria a mesma graça... ou talvez eu apenas tenha perdido minha inocência... e um viva aos programas infantis educativos e bonitos que deixam saudades, pelo menos pra mim.

Não sei o que está acontecendo, só sei que não me sinto a vontade!

isso ainda continua...

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas o que é possível de fazer sentido"

Clarice Lispector

não sou boa pra títulos:

No silencio de uma sinfonia o inimigo perdoa.
o amante esquece o amor. e eu? eu continuo a mesma!
Céus desabam sobre mim. Perpétua e limitada a sensação desesperadora de fuga intangível.
Dor e contentamento. Conformismo e contradição.
Aceitar é um erro.
Amigo, tenha medo! Mordo, mas não mastigo.
Nascer é para muitos; Viver é para os 'bons'.
Os 'bons' não precisam amar.
O amor escolhe os muitos. Nós nunca escolhemos.
Queria não gostar. Queria saber esquecer. Queria me desligar.
Por um segundo viver. Prazer!
Inatingível, inatingível êxtase.
Não! Não quero vomitar os outro, quero que eles me vomitem.
Palavras não me ferem mais. Pessoas me cansam.
O desejo continuo nunca realizado.
Os pensamentos que ficam entalados na garganta.
A pólvora que queima mas não explode.
Arrependimento e silêncio.
Noites perdidas (ou não) entre devaneios constantes.
não sei mais o que saber. Por vezes deixo de me entender.
Prefiro minha ausência ao meu comportamento um tanto quanto fútil, misturando infantilidade e hostilidade,
Profanos inconsoláveis, insanos sonolentos, donzelas psicopatas, bêbados loucos, viúvas sujas, amigos: desejo-lhes um bom sexo grupal e depois, se quiserem compartilhar uma xícara de café, ou um copo de vinho, ou simplesmente me contar como foi seu dia, estarei aqui, sem fazer nada, como sempre!

sair da rotina...

é impressionante como sair da rotina é revigorante! Gosto bastante de largar a realidade de mentira que vivo todos os dias pra ter uns instantes de 'conto de fadas' que teimo em acreditar que vão durar por toda a eternidade; mas eu sempre acabo voltando pra vidinha de sempre...

Minha irmã interpreta os livros em voz alta enquanto os lê; quando ela faz isso eu costumo expulsá-la do quarto, mas como hoje - ah! hoje - como hoje estou boazinha vou deixá-la ser feliz...

ela está lendo Dom Casmurro - às vezes me sinto mal por influenciá-la tanto. Esse foi um dos melhores livros que eu li, e não me arrependo de não ter desistido dele por me falarem tão mal de machado de assis. Se eu tivesse escutado as outras pessoas provavelmente eu teria procurado o resumo na Internet e perderia um grande exemplar da literatura nacional. Tá aí uma coisa boa, não escutar as pessoas!

Sexta-feira 13 que não teve nada de ruim! na verdade, um dos melhores dias dos últimos tempos.

e sobre o novo filme do harry potter... nada a declarar! hahahahahahaha!

Dia mundial do Rock'n'Roll... ah! o rock'n'roll (L). eu gosto, muito!

"Singing / I love rock and roll / So put another dime in the jukebox baby / I love rock and roll / So come and take the time and dance with me"

"Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles (eca, esqueci de pedir sem picles) e um pão com gergilim!"

*me deliciando com Clarice Lispector :D

me deliciando com a nostalgia incessante de algumas poucas horas atrás.

me deliciando... Ah! estou fluindo como nunca!

a partida do trem

"(...)Entre ela e eduardo o ar tinha gosto de Sábado. E de súbito os dois eram raros, a raridade no ar. Eles se sentiam raros, não fazendo parte das mil pessoas que andavam pela rua. Os dois às vezes eram conviventes. Tinham uma vida secreta porque ninguém os compreendia. E mesmo porque os raros são perseguidos pelo povo que não tolera a insultante ofensa dos que se diferenciavam. Eles escondiam o amor deles para não ferir os olhos dos outros de inveja. Para não feri-los com una centelha luminosa demais para os olhos.(...)"

Clarice Lispector

dia... adia... adeus!

Eu passo os dias adiando vontades... um dia isso vai formar um buraco gigantesco no meu estômago, que já dói.
A TV, o ópio do povo, é quase toda uma podridão só! A garotinha vai ganhar o 'ídolos' só porque é cega.. a cultura tem que ser paga e quando é gratuita não dura tempo o bastante pra animar as almas exangues...
A música, que para ser tem que ser mágica.
As conversas eletronicas, meu único contato com gente sem ser minha irmã ou minha mãe.
Tô precisando de pele, saliva, calor humano de verdade!
Eu, que tenho muito tempo pra consumir, acabo por ser consumida. eu, que tenho muita gente pra esquecer, acabo sendo esquecida. eu.. nada mais que menos amor, nada menos que mais medo...
Preciso me perder pra me encontrar.. mas enquanto houver a insegurança usarei meu quarto como refugio.. o conheço de olhos fechados E a única forma de desencontro que encontro é dentro das perdições esquizofrênicas das minhas ideias. Confusa? eu? Ora bolas, preciso de um pouco de bagunça em dias tão organizados, monótonos, incolores.

Ultimamente deito com receio de dormir. Pode parece loucura demais, e temo que seja mesmo, mas há algo mais forte do que eu que me impede de relaxar e descansar até minha mãe vir me acordar.
Quando o Jô acaba eu fico meio perdida... com muito sono pra prestar atenção em algo e com pouco sono pra apagar.
Muitas ideias rápidas demais pra serem jogadas no papel... me mutilo por não lembrá-las... nas horas de profunda solidão e desespero por não ter no que me ligar elas pareciam extremamente coerentes com tudo o que se passa comigo... mas agora, agora não me vem mais nada, não me lembro de mais nada. acho q minha inspiração vem nos momentos de cólera... tenho medo.... mas eu gosto. O problema eh que depois da tempestade vem a calmaria e minhas verdades escancaradas vão embora com a chuva e minhas duvidas voltam com os dias ensolarados.

adeus noite abarrotada de aflição e compreensão e que venha mais um dia chato.

*raul/beatles/strokes

inspiração sobrando eu compro!

Fui a um show no domingo. Na porta tinha um bando de gente gritando: ingresso sobrando eu compro. Eis aí a explicação do título dessa idiotice toda.
sem criatividade nenhuma... jogo do Brasil não é algo que estimula. GOOOOOOOOOOOOOOL! Ah! cansei. 2x1 pro nosso querido país tropical; amanhã descubro o resultado final.

Obs: Adoro velhotes em forma, tipo o Supla, o Johnny Depp e o Paulo Ricardo. hahahahahaha!

Da mesma condição

Óculos escuros prendem seus cabelos, ela quer cortá-los, mas por enquanto vai mantê-los.
E me diz: eu tenho um plano pra nós dois, um plano pra depois.
Mas agora ela só quer conversar.
O tempo, o trânsito, a cidade, o campo e o calor; a vida sem amor. E eu concordo: o amor onde está?
Tem a certeza que alguém vai lhe abandonar. Diz que está muito infeliz mas não pára de rir. O dia já está em agonia e à noite tudo vai ficar pra trás.
Quando precisar me liga que eu te vejo. Ela tem meu telefone. Eu fico lhe devendo um beijo.
Cigarro, câmbio, Tempestade, tudo um só torpor, um plano impostor. E eu insisto no amor, onde está?

sou uma pergunta!!!!!

É engraçado como penso tanto em noites escuras, silenciosas e sem fantasmas. O cansaço me consumia demasiadamente essa madrugada; pernas doloridas, dor de cabeça - Lê-se ressaca por antecipação - e dor nas costas. Nenhum ruído, a não ser o de algum raro carro perdido às 4 horas da manhã. O barulho de uma noite agitada e de um dia bom ecoava na minha cabeça. Arrependimento e satisfação, tenho medo das minhas contradições. Pensamento que nunca pára, que não me deixa me desligar, que me corrói e me faz quase desistir. Tenho muita coisa pra falar, mas temo que ninguém entenda. Não sei se eu mesma estou preparada pra me conhecer... enquanto não tenho convicção de que sou forte o bastante pra ser verdadeira comigo mesma continuo sendo esse enorme ponto de interrogação.




"Se a lua sorrisse, teria a sua cara
Você também deixa a mesma impressão
De algo lindo mas aniquilante."

Me senti lisongeada.

mutantes?

Vivemos num mundo repleto de pessoas conformadas e acomodadas que não tiram a bunda da porra do sofá (ou da cadeira do computador) pra nada. Eu faço parte dessa grande massa sem sonhos e sem o que buscar.

Passar anos na escola pra quando sair arranjar um emprego e ganhar dinheiro para alimentar os filhos que terão uma vida quase igual, só que com menos água.

Aquecimento global, terceira guerra mundial, crianças morrendo de fome, animais sendo mortos e uns alienados fingindo preocupação. Campanhas e mobilizações gigantescas para tirar um pouco a culpa das costas de uma geração vazia.

Um bando de hipócritas. Tem uma hora que hipocrisia enche!

Cada um fazendo a sua parte pra mudar o mundo... que slogan bonito! Mas garanto que todo mundo ainda joga o papelzinho de bala pelo vidro do carro...

cotidiano I

já virou comum dias completamente perdidos. Sim, parece que eles nem existiram... chatos, monótonos, sem graça, sem riso, sem gente. Cansei. Hoje saí; Pizza, vinho (o melhor que já tomei na minha vida), uns poucos amigos e um cavalheiro pra pagar a conta. Depois um showzinho de pagode (¬¬) com umas gurias descoladas que não são daqui. Coca-cola e cheiro de fumaça impregnado no cabelo... gente nova interessantíssima.
Preciso dormir!

uma grande peça de teatro

e depois de uma noite bem dormida você acorda e percebe que aquilo que você mais temia realmente acontece. A vida segue, com seus "por ques" e seus "talvez" e você não passa de uma simples personagem.


Eu procuro guardar meus tormentos pra mim mesma; procuro também parecer forte demais fingindo que nada me abala, que ninguém me machuca, que nenhum ato pode fazer com que sentimentos altamente humanos floresçam dentro de mim.

Mas há dias em que meus disfarces somem, minhas máscaras caem e meu verdadeiro "eu" aparece, pelo menos pra mim. Acabo por descobrir uma das piores verdades que escondo: sou isso, imperfeitamente humana, constantemente inconstante, eu sou tudo e ao mesmo tempo nada; sou uma farsa escondida pelas cortinas abertas, porque quando elas se fecham e a encenação termina, eu tiro a maquiagem, me olho e cuspo no espelho. depois eu me fantasio de novo pra começar outra grande peça teatral, outro dia, outra mentira...

"Não procure entender, viver ultrapassa qualquer entendimento. Renda-se como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. eu sou uma pergunta!" Lispector, C.

Tudo bem, tudo bom.

Se eu quiser tanto assim, posso telefonar.
E eu no meu quarto assistindo a TV sem som, ouvindo os discos do doors, o que queria era ficar com você.
Mas tudo bem, tudo bom. Uns têm, outros não,Uns vêm, outros vão.
Sei que é chato dizer, mas me sinto velha, meu garoto. Ninguém mais se lembra do Balão Mágico e eu coleciono palavras no papel pra tentar construir versos dodecassílabos. E o que eu queria era ficar com você.

Perdida!

Me sinto perdida no tempo quando não tem aula pra eu perguntar pra janis que dia é hoje... parece que todo dia é sábado e sábado é sempre dia de perder a hora, de mofar no quarto sem ter o que fazer e ter muito no que pensar.
Me sinto perdida entre minhas paixões e entre meus (a)casos; entre minhas dúvidas e entre minhas pouquissímas certezas que são tão incertas; entre meus amigos e meus terrores; entre meus discos e meus livros; entre o ócio e o acumulado gigantesco de um bando de coisa pra fazer... é complicado mas se não fosse não teria graça!
Nostalgia que acaba comigo... que saudades!!!!
Quero muita coisa e ao mesmo tempo só quero uns poucos momentos eternos...
tô confusa, mas um dia eu me encontro!
Bem provável que hoje role uma deliciosa festinha em comemoração ao aniversário da cidade... lanche de pernil e refrigerante sem gás... alguma banda muito ruim com a aparelhagem de som pior ainda... algumas pessoas que nunca vi na vida (que só saem de casa em dia de festa) e algumas caras já conhecidas... ô beleza!

*ouvindo teatro mágico ;)
"onde já se viu o mar apaixonado por uma menina... quem já conseguiu dominar o amor? Por que que o mar não se apaixona por uma lagoa? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar!"
eh bonitinho sim!

Lust for life! (L)

a espera

Eu quase não consigo lembrar Quanto tempo passei Sem sair do lugar, Esperando eu não sei o quê. Que eu posso esperar? Duvidando de mim Pra poder me encontrar. Faz parte então, perder-se no ar. Procurar o teu sol Na ausência de luz. O incerto é tão natural. E esteja onde estiver, Não verá nada além do que pode ver. Se é o início ou é o fim, Quem vai saber? Vou descobrir, talvez. E que não seja tarde. A vontade de saber me pegou. o tempo vai dizer se estou dançando num caminho bom. A vontade de viver me tocou. cansei de duvidar e o melhor que faço é fazer o que sei. Coragem pra não revogar Tudo o que construí Por gostar de sonhar. E o que esperam de mim? Não sei dizer. Deixo seguir. Pra que duvidar do meu fim? Se o fim virá sem se importar se eu acertei...

o amor: breves loucuras? me mantenha insana por muito tempo!

"há sempre um pouco de loucura no amor... mas também há sempre um pouco de razão na loucura".

Gosto de gostar do meu jeito; às vezes é incompreensível, mas entender é não ter mais o que buscar. Sou uma confusão de tormentos; uma procura incessante por respostas que talvez nem existam! Quero saber, mas ao mesmo tempo tenho medo.

em alguns momentos parece tudo tão singelo, as lágrimas desentalam quando se descobre que a vida é simples demais; a barriga gela, as pernas perdem a força, as mãos se perdem, o frenesi desconcertante faz você pirar, a espinha dorsal enrijece e relaxa, arrepio, prazer; o instante de compreensão é efêmero e eterno, sublime e intenso, é aquele momento que você encontra Deus!

Não sei qual é meu limite.. e garanto que ainda nem cheguei perto dele. Tenho muito o que aproveitar, muito o que descobrir, mas antes tenho que perder o medo bobo que me impede, o medo do novo, da invenção, do estranho, do desconhecido.

Vontade, saudade, um pouco de carência e uma dose de Loucura!

tinha tudo para ser uma ótima manhã, mas não foi. Não sei quando terei outra oportunidade; gostaria que fosse agora, JÁ, ou o mais rápido possível. Saudade e vontade, duas coisas que quando se misturam acabam comigo; Quase a mesma coisa que beber sem comer nada, acordar sem dormir ou fazer o que não quero.
Clarice Lispector me confunde, mas eu gosto. Gosto das entrelinhas e das paixões devastadoras. Gosto de sentir frio na barriga e do gosto do suor – que é muito parecido com o da lágrima. Gosto de sentir o desejo realizado... não sentir isso me destrói. E aquela velha história de "o que me nutre me destrói"; até agora não encontrei frase que me diga mais sobre mim mesma! Abstinência corrosiva. parece droga: vicia e causa efeitos colaterais. Passar um dia sem é muito, não sei se aguentarei semanas inteiras. Mas eu sou forte! Sou sim! Mais forte do que eu imagino (espero)!
- Alguém me explica porque suspiro chama suspiro??

capital inicial cantando legião urbana!